#Fortuño vs. #MarcAnthony y lo que significa para #PuertoRico

La llegada de #Obama resume nuestra relación con los Estados Unidos. A Luis Fortuño y a los alcaldes se les da un saludito protocolar. A Marc Anthony un abrazo como si fueran miembros de la misma fraternidad. Si no fuera por la salsa y el reggaeton los gringos nos hubieran botado hace tiempo. Siento informarle a los estadistas, que sus esfuerzos con el English Only han sido una perdida de tiempo. Si quieren la estadidad, tienen que meterse a los caserios y a Santurce, para incentivar a los reggaetoneros del futuro, sólo asi nos garantizamos que se repita esto de la visita presidencial

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Obama Tranquilo- Puerto Rico’s Finest will Protect You

Don’t worry Mr. President, you and your donations will make it home.

 

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Estadista protesta la protesta de #titokayak

Estadista sube O enorme a un billboard en apoyo a visita de #Obama.

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Carta a Obama de un residente de la Calle Loiza.

Estimado Sr. Presidente,

Todo ha sido alegría en mi hogar desde que usted anuncio su visita a nuestro terruño. Los planetas se han alineado para poder disfrutar su presencia al máximo. A solo minutos de enterarnos de su visita se nos notifico que tanto mi puesto en La Oficina del Contralor y el de mi esposa en la Oficina de la Procuradora de la Mujer no son esenciales, lo cual significa que podemos faltar al  trabajo para no perdernos este evento tan histórico.

Mis hijos recibieron el cargamento de 10,000 camisas de “I survived Obama’s visit” para venderlas en la Baldorioty, y mi mujer compró Franzia y Silver Key para la neverita. Solo pedirle las sillitas de Cosco al vecina, que las cogió prestadas para trasnochar en la gran apertura del Krispy Kreme de Guaynabo/

Desgraciadamente, no todo es color de rosa y su visita nos puede ayudar a remediar la situación. Lo bueno del casi tercer mundo es que la cosa esta tan jodía que para ayudarnos usted no tiene que buscar consenso, ni nombrar un task force, ni presentar un proyecto de ley. No le escribo para rogarle por mas fondos para el Medicare, ni más fondos ARRA, no me interesa hablar del status ni ponerme de rodillas para que nos devuelvan la fábrica del ron asqueroso ese que se llevaron a Islas Vírgenes, ese lloriqueo se lo dejo a nuestro Comisionado Residente.

El propósito de mi carta es solicitarle que tome una ruta alterna, un pequeño “short cut” que dejará una estela de esperanza negra, de brea lisa y brillante, y de balcones de caserío pintados.

Si su agenda presidencial lo permite, y no es mucha molestia, cuando este camino a la Fortaleza, (ojo que el nombre engaña, es flojísimo el inquilino actual) pida que tomen por la calle Loiza hasta la 18, para luego conectar con la Baldorioty.

Los vecinos del Condominio Loiza Gardens se lo vamos a agradecer. Lo que sucede es que nuestra calle tiene más rotos que el entrepierna de los pantalones de Jennifer González, cosa que se resuelve tan pronto usted anuncie que su caravana pasará por aquí.

La brea esta más jodía que la última Oreo del paquete y he tenido que cambiar los “shock absorbers’ de mi Toyota Corolla 5 veces. Están a punto de botarme del Club Corolla y tuve que quitar el DirecTV de casa para pagarle al mecánico. Sr. Presidente, es cosa de ciudadanos de segunda clase verse obligado a ver las peleas de PPV en casa del suegro, estoy seguro que se puede identificar con mi aflicción.

Como si fuera poco, se me ha hecho imposible vender el apartamento, y un lavado de cara a los apartamentos de Llorens que se ven desde mi balcón podría ser el impulso que necesita mi realtor para salir de la propiedad que es lo único que no nos permite largarnos para Phoenix. Por allá nos esperan sendos trabajos con el Border Patrol, donde hay cientos de boricuas trabajando según me cuenta mi primo. Así pondríamos de nuestra parte para vengar las derrotas que nuestos campeones han sufrido frente a púgiles mexicanos y mando a mis hijos a Arizona St. donde se estudia hasta más que en Mayagüez, según el ranking de Playboy.

Sr. Presidente, por mi Corolla y por mi futuro, le pido que considere este pequeño pedido. Su presidencia ha llenado de esperanza a Norteamérica y ha sido reconocida con el Premio Nóbel de la Paz, pero lo que nesitamos los vecinos del Condominio Loiza Gardens es brea y brocha, y solo usted puede ayudarnos a conseguirlo.

Ya verá, con esta ayudita de su parte, todos podremos brincar el charco. Cuente con nuestro voto desde U.S.A en el 2012. Yes You Can.

Sinceramente,

Juan

Presidente del Condomio

Loiza Gardens

P.D. Puerto Rico Does it Better

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quien le puso el don~a a miriam?

hay que hacer algo para que se refieran a alguien como don~a, o es un titulo q con solo la vejez te lo ganas. Re: Miriam Ramirez

don Pedro Rosello
don Anibal Acevedo Vila

con solo ser gobernante te llevas el titulo? lo estamos regalando. si Nixon fuera boricua seria don solo por ser presidente? pa mi que Omar se merece mas el don que lleva frente a su nombre q estos politicos.

don mf-er

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Jennifer González y su complot para sentirse más flaca.

Jennifer González y su complot para sentirse más flaca.

Esta semana comenzó un plan piloto que permite que las personas usen la Tarjeta de la Familia, también conocida como PAN, para comprar en “fast foods.”

Esta joya legislativa es producto de la gran Jennifer González. J-Go no tiene tiempo para Weight Watchers ni Fattaché y prefiere una solución “Fast Track.” Si no puede rebajar, que el pueblo engorde.

Ahora, en vez de ese “awkward moment” de enfrentarse a un mendigo escuálido antes de entrar a Church’s para jampearse 3 Pechusandwich, Jennifer se sentirá en casa al ser recibida por un pordiosero de 300 libras. Lo único que se le inflará es el ego al ver a impedidos con loncheritas y envejecientes con sillas de rueda “SuperSized” por toda la isla.

Ya me imaginó a Jennifer, sintiéndose toda sexy en la gran apertura del Salvation Army Big and Tall, para vestir a los pobres del pais.

Parece que la gordura y la persistencia vienen de la mano, ya que Jennifer lleva desde el 2008 tratando de impulsar este plan. No quiso ni quemar las calorías que toma redactar la ley ella misma, ya que hoy, nos enteramos que básicamente le hizo “copy/paste” a un informe que le entregó un grupo de cabilderos de “Fast Food.”

Mientras en New York se presentan proyectos para prohibir la compra de “soft drinks” con los “food stamps”, nuestros líderes presentan un proyecto tan chatarra como los establecimientos que se beneficiarán de él.

El rey de Burger King y Angelo Millones se han quedado con mi país.

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Republicans can’t jump

You know you’re a republican if you go to the projects, prove that you can’t dunk, and then take a pizza from the ‘hood pizzeria home to your family in the governor’s mansion.

Perhaps he could run for president after all.

http://tinyurl.com/29rbdu8

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